|
Анекдоты военные
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов,
Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз
выручаю.
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:
- Ну, остальные пешком пойдут.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает
буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола,
спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция
у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне
очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя
посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в авиационной
форме.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать
дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как
дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там
прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще
не в ногу...
Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
- У Вас бывает так, что Вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
- Да время от времени по телефону.
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные
уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану
загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего... Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий...
Встречаются как-то в океане российская ядерная подводная лодка и американский
крейсер.
Американцы подслушивают голоса с российской подлодки:
- Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю: кто кинул валенок на пульт?!
Американцы по радио в ответ:
- А вот у нас в Америке такого не бывает!
- Да нет большей Вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт!?
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Математики есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
|
|